Семь вещей, о которых вам не скажут, пока вы не начнете тренироваться

07.09.2019

Как изменится жизнь, когда вы начнете тренироваться

Каждый из нас, кто тренируется с отягощениями или строит мышцы, знает болезненную правду о работе с отягощениями, которой мы обычно не делимся с новичками, потому что, честно говоря, никто никогда не рассказывал нам этих секретов заблаговременно, и мы все еще довольно сильно злимся из-за этого. Но сегодня я нахожусь в необычайно хорошем расположении духа, и поэтому, если кто-то из вас подумывает о тренировках с отягощениями, я поведаю вам несколько печальных вещей, о которых вам скоро предстоит узнать самим.

1. По-настоящему хорошо выглядеть получается всего месяц или два в году… скорее всего, летом.

Никто никогда не скажет вам, что парни с бодибилдерских сайтов обычно не выглядят такими рельефными. Большую часть времени они выглядят как обычные толстяки, и только при подготовке к соревнованию или, если они любители, в ходе подготовке к лету начинают походить на Тора.

Это, вероятно, ожидает и вас, потому что поддерживать низкий процент жира в организме в течение целого года почти так же просто, как ежедневно участвовать в марафоне в одном из этих дурацких костюмов тираннозавра рекса с набором чайных чашек в руках. Но с другой стороны, выглядеть хорошо лишь в течение двух месяцев лучше, чем не выглядеть никогда.

2. Вы узнаете, что значит быть старым, за годы до того, как это действительно произойдет.

Позвольте мне немного разъяснить этот момент. Вы будете чувствовать себя хорошо, даже великолепно, в результате тренировок с отягощениями, но только пока вы сидите совершенно неподвижно. Как только вы начинаете двигаться – здравствуй, старость! Вы не сможете просто «вставать» по утрам. Болезненность от тренировок с отягощениями будет настолько лютой, что вам придется вытаскивать себя из кровати по кусочкам, как-будто собирая что-то из мебели массового производства от IKEA.

Некоторые части проснутся быстрее, чем другие, но пока все ваши дряхлые суставы не синхронизируются, ваша походка будет выглядеть так, будто вы «спешите ответить на телефонный звонок со штанами, болтающимися вокруг лодыжек», что вызвало бы у директора начальной школы желание предложить вам недавно освободившееся место Дейла, чудаковатого уборщика, умершего в прошлый вторник. Но оно того стоит, конечно.

3. Люди будут считать вас тупыми.

По мере растягивания вашей футболки мышцами люди начнут думать, что размер вашего мозга обратно пропорционален количеству мышц. Вы будете восприниматься так же, как Фрэн - писклявая, большегрудая, но туповатая проститутка из фильма 80-х годов «Мозги набекрень».

Д-р Майкл Хфахрахарр (Стив Мартин): Я не могу.
Фрэн: Не можете что?
Д-р Майкл Хфахрахарр: Я не могу ввести вам средство для мытья окон.
Фрэн: Я не против. Эй, а что оно вообще делает?
Д-р Майкл Хфахрахарр: Оно приводит к смерти мозга.
Фрэн: Я не против.