Семь вещей, о которых вам не скажут, пока вы не начнете тренироваться

07.09.2019

Никто не будет воспринимать всерьез ваше мнение по любому вопросу, если только это не связано с жимом лежа или потребностями в протеине. И если вы скажете что-нибудь умное, люди будут словно громом поражены. Они будут относиться к вам так же, как если бы они встретили шимпанзе, научившегося пользоваться туалетом, или четырехлетнего ребенка, выучившего текст детской песенки. Все это довольно унизительно.

4. Вы начнете использовать любой повод для того, чтобы снять рубашку.

Придет время - возможно, через несколько месяцев после того, как вы начнете тренироваться, - когда вы почувствуете некоторую самоуверенность в отношении своего нового тела. Вы будете напоминать чудака, выучившего несколько слов по-испански и ищущего любой повод, чтобы пойти в мексиканский ресторан и с гордостью воскликнуть «Muy bueno!» в присутствии безразличной официантки, пришедшей за пустой тарелкой.

Но вместо демонстрации своих лингвистических способностей вы начнете хвастаться своим торсом, снимая рубашку перед аудиторией при наличии любого оправдания, будь то «жара» в 21 градус или просто необходимость вытолкать мусорный контейнер на улицу.

Вам понадобится всё ваше самообладание, чтобы не снять с себя пиджак и рубашку на похоронах, потому что вы знаете, что перенос гроба продемонстрирует выпуклость ваших дельтоидов. Точно так же вы никогда больше не пройдете мимо зеркала, окна или блестящей ложки, не бросив восхищенный взгляд на свою великолепную фигуру.

Это довольно грустно, но, как я уже говорил, оно того стоит.

5. Вы никогда больше не будете есть ничего вкусного.

Бедняга, теперь вы будете питаться одновременно для увеличения мышечной массы и для жиросжигания, - нутрициональный трюк, достойный Гудини, который, хотя и выполним, но подобен попыткам развести костер под водой на дне озера. Кроме того, ваша диета не будет отличаться особым разнообразием. Скажем так: помните, как вы кормили свою собаку одним и тем же кормом каждый день в течение всей ее жизни? Что ж, по сравнению с вашей новой диетой для построения мышц собачья еда - это дикий термоядерный вкусовой восторг, заставляющий рецепторы языка танцевать.

Все, что вы едите отныне и до тех пор, пока не сделаете свой последний подход к штанге, будет взято из мучительно короткого списка стандартных для бодибилдерской диеты невкусных продуктов с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов и жиров. И вы больше никогда не попробуете настоящий сахар. Вместо этого вы будете проглатывать так много искусственных подсластителей, что каждый год вам придется отправлять свою печень в Швейцарию, чтобы ее замочили в невоспламеняющемся растворителе, отжали и отправили обратно.

6. Вы обнаружите, что ваша вновь обретенная сила не имеет особого прикладного значения.